Chascarrillo.
La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, la madre de tus hijos, a tu
abnegada esposa?, ! Quiero el divorcio !
- Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación
- Mmmmmm...Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó, volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan. La pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?
14 diciembre 2007
02 diciembre 2007
Chascarrillo.
"USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS"
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-"Disculpe...¿nos conocemos?"
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando
recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
-"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.
"Yo soy la nueva profesora de su hijo."
"USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS"
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-"Disculpe...¿nos conocemos?"
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando
recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
-"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.
"Yo soy la nueva profesora de su hijo."
31 octubre 2007
BODEGA ANDONI
Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera
cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El vasco dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar lo que quieras.
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no -responde el vasco- ¡pero a mi hermana Maite sí!
Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera
cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El vasco dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar lo que quieras.
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no -responde el vasco- ¡pero a mi hermana Maite sí!
09 abril 2007
Curiosidades.
Una tontería para que el Lunes no sea tan duro.
Una tontería para que el Lunes no sea tan duro.
Haz la prueba:
1.- Vete a http://maps.google.es
2.- Pincha en "Cómo llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Santander; dirección de destino = New York
4.- Dale al botón "Cómo llegar"
5.- Fíjate en la instrucción nº 23
03 abril 2007
Chascarrillo.
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajero.
El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajero.
El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
21 febrero 2007
Chascarrillo.
Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalem. Mientras estaban allí, la esposa falleció.
El de la funeraria le dijo al marido "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5,000.-o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El funebrero preguntó, "¿Por qué gastar U$S 5,000.- para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría U$S150.-
El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme".
05 febrero 2007
¿Chinos Romanos?
Acabo de leer un artículo sobre un tema muy curioso.
Parece ser que existe la teoría (o leyenda) de una legión romana que se perdió, acabó en china, sus integrantes se mezclaron con los nativos chinos, y como resultado, aún hoy los chinos de esa zona tienen rasgos más occidentales de lo habitual :O
Para más información, sigue el enlace
Acabo de leer un artículo sobre un tema muy curioso.
Parece ser que existe la teoría (o leyenda) de una legión romana que se perdió, acabó en china, sus integrantes se mezclaron con los nativos chinos, y como resultado, aún hoy los chinos de esa zona tienen rasgos más occidentales de lo habitual :O
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