PetroEuros
Por una vez comento algo serio.
Irán ha decidido sustituir el dolar por el Euro en todas sus transacciones comercial referentes al petróleo. Por si alguien no lo sabe, la guerra de Iraq empezó poco después que Sadam Hussein amenazara con una medida parecida, y es que a EEUU no le gusta nada esa idea que afecta directamente a sus pretensiones de hegemonía mundial.
En el diario Expansión comenta que incluso se preve que otros países Musulmanes y de América Latina sigan el ejemplo.
En mi opinión una noticia positiva, y que espero tenga eco en otros países.
27 diciembre 2006
14 diciembre 2006
Noticia
Hace 15 años que no se extinguía ningún mamífero, y tristemente ha vuelto a ocurrir, en concreto un mamífero acuático el Delfín Blanco (tmb conocido como Baiji), que vivía en el río Yangtze River de China. Esta mamífero había sobrevivido durante 20 millones de años, así que Enhorabuena a todos, nos hemos cargado otra especie más.
Hace 15 años que no se extinguía ningún mamífero, y tristemente ha vuelto a ocurrir, en concreto un mamífero acuático el Delfín Blanco (tmb conocido como Baiji), que vivía en el río Yangtze River de China. Esta mamífero había sobrevivido durante 20 millones de años, así que Enhorabuena a todos, nos hemos cargado otra especie más.
30 noviembre 2006
Opinión
Hace unos días leí esto en Barrapunto (creo), y como estoy totalmente de acuerdo con la opcinión expresada, no puedo más que reflejarlo en mi blog.
Hace no mucho nos ocupamos de la incorrección lingüística de la corrección política. Quien pensase que era exagerado, puede contrastarlo hoy con la campaña que ha presentado la directora del Instituto de la Mujer, que incluye una aplicación llamada nombra.en.red para "abrir un horizonte nuevo en el que la mujer se apropie de la lengua". Propone que se reconozcan, entre otras, 'albañila', 'estudianta', 'bachillera', 'bedela', 'elaboradora', 'miembra' (pero no 'artisto', 'telefonisto', 'transportisto', 'dentisto' u 'oculisto'), pese a ser muchas de ellas sustantivos de género común. No se queda ahí, sino que la directora aprovecha la ocasión para regañar a la Academia por su tendencia " antropocéntrica " [sic].
Hace unos días leí esto en Barrapunto (creo), y como estoy totalmente de acuerdo con la opcinión expresada, no puedo más que reflejarlo en mi blog.
Hace no mucho nos ocupamos de la incorrección lingüística de la corrección política. Quien pensase que era exagerado, puede contrastarlo hoy con la campaña que ha presentado la directora del Instituto de la Mujer, que incluye una aplicación llamada nombra.en.red para "abrir un horizonte nuevo en el que la mujer se apropie de la lengua". Propone que se reconozcan, entre otras, 'albañila', 'estudianta', 'bachillera', 'bedela', 'elaboradora', 'miembra' (pero no 'artisto', 'telefonisto', 'transportisto', 'dentisto' u 'oculisto'), pese a ser muchas de ellas sustantivos de género común. No se queda ahí, sino que la directora aprovecha la ocasión para regañar a la Academia por su tendencia " antropocéntrica " [sic].
La directora de este organismo público pretende aleccionar a todos los ciudadanos sobre cuestiones léxicas, pero desconoce que el prefijo griego anthropos se refiere al ser humano, no únicamente al varón, de lo contrario habría que suponer que la antropología solo estudia al varón, lo mismo que el principio antrópico, que los depredadores antropófagos respetan a las mujeres y que la filantropía es el amor a los varones y, por tanto, filántropo, en lugar de benefactor, sería sinónimo de homosexual.
Lo que produce sonrojo no es tanto que se use el dinero público para adoctrinar moralmente mediante el lenguaje, eso ya lo hacían los antiguos gramáticos, sino hacerlo desde el total desconocimiento de la lengua que pretenden reformar.
Lo que produce sonrojo no es tanto que se use el dinero público para adoctrinar moralmente mediante el lenguaje, eso ya lo hacían los antiguos gramáticos, sino hacerlo desde el total desconocimiento de la lengua que pretenden reformar.
21 noviembre 2006
Recomendación
Para todos aquellos que tengan una cuenta en gmail, echar una ojeada a
http://docs.google.com/
permite crear, editar, compartir documentos y hojas de calculo on-line, y exportar a formatos diferentes al original: pdf,etc.
Para todos aquellos que tengan una cuenta en gmail, echar una ojeada a
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Chascarrillo
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina,se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
" ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y le
dice:
"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
"Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
"Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
"¡Porque el hijo de puta,,, es enano!"
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina,se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
" ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y le
dice:
"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
"Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
"Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
"¡Porque el hijo de puta,,, es enano!"
30 octubre 2006
27 octubre 2006
Curiosidades
Es genial, si pisas ese pais (o zonas internacionales bajo su control como Aeropuertos) te pueden fichar, hacerte fotos, pillar tus huellas dactilares, quedarse con tu número de teléfono, email, etc.
Más aún, ahora si sospechan que eres terrorista, te pueden retener el tiempo que les de la gana, y hacerte interrogatorios .... como llamarlos ... duros. Imagina si la chica gallega que retuvieron en México, le pasa eso en este país del que hablamos... no la ve su familia en años ni por la tele.
Y no se acaba, es genial, encima me acabo de enterar que te pueden quitar el portatil sin necesidad de acusarte de nada, simplemente por entrar en el país, y te lo devuelven cuando quieren. Maravilloso. Confiscar PCs portátiles
En fin, que está claro, si estas dudando donde ir de vacaciones, o si tienes que coger un vuelo con escalas, no lo dudes, vete a ese país, seguro , seguro que vives emociones fuertes.
Es genial, si pisas ese pais (o zonas internacionales bajo su control como Aeropuertos) te pueden fichar, hacerte fotos, pillar tus huellas dactilares, quedarse con tu número de teléfono, email, etc.
Más aún, ahora si sospechan que eres terrorista, te pueden retener el tiempo que les de la gana, y hacerte interrogatorios .... como llamarlos ... duros. Imagina si la chica gallega que retuvieron en México, le pasa eso en este país del que hablamos... no la ve su familia en años ni por la tele.
Y no se acaba, es genial, encima me acabo de enterar que te pueden quitar el portatil sin necesidad de acusarte de nada, simplemente por entrar en el país, y te lo devuelven cuando quieren. Maravilloso. Confiscar PCs portátiles
En fin, que está claro, si estas dudando donde ir de vacaciones, o si tienes que coger un vuelo con escalas, no lo dudes, vete a ese país, seguro , seguro que vives emociones fuertes.
22 octubre 2006
Curiosidades
Tanta guerra todos los días por todos los sitios ... tenía que acabar llegando a la oficina , inevitable ....
http://www.ziclotech.com/product_info.php?products_id=615
Tanta guerra todos los días por todos los sitios ... tenía que acabar llegando a la oficina , inevitable ....
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18 octubre 2006
Chascarrillo
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no
tengocoordinación
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ira
trabajar mañana.
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
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A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no
tengocoordinación
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ira
trabajar mañana.
10 octubre 2006
Terapia anti-estres
para todas las personas
para las que estan de exámenes
para las que no encuentran trabajo
para las que el jefe les crispa los nervios
para las que la pareja cabrea
para las que se aburren de no hacer nada
para todas.... esta terapia contra el estrés......pruebala
http://www.therightfoot.net/mystuff/whatever/swf/bubblewrap.swf
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03 octubre 2006
Curiosidades
En dos palabras Im-presionante ... con dos cojones los griegos
Grecia, cuya antigua civilización introdujo en el mundo las prostitutas de lujo en el siglo VI,
ha decidio al final reconocer su contribución a la sociedad. Atenas ha anunciado que su economía ha crecido un 25% gracias, en parte, a las prostitutas del país, que en la Antigüedad eran conocidas como hetairai.
En dos palabras Im-presionante ... con dos cojones los griegos
Grecia, cuya antigua civilización introdujo en el mundo las prostitutas de lujo en el siglo VI,
ha decidio al final reconocer su contribución a la sociedad. Atenas ha anunciado que su economía ha crecido un 25% gracias, en parte, a las prostitutas del país, que en la Antigüedad eran conocidas como hetairai.
02 octubre 2006
30 septiembre 2006
Recomendación
Fito&Fitipaldis , por la boca vive el pez , bueno bueno bueno
http://www.fitoyfitipaldis.com/
Fito&Fitipaldis , por la boca vive el pez , bueno bueno bueno
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Chascarrillo
Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo
(Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y
sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm
osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y
del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia
arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y
se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban
en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un
ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a
tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES
Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que
la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y
creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo
(Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y
sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm
osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y
del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia
arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y
se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban
en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un
ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a
tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES
Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que
la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y
creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
Chascarrillo
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
maquina y fluidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de la gran puta!
Chascarrillo
Todo te lo permito, menos que me mentes la Nocilla.
Porque hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".
Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
Los hombres fumaban "Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".
Repartían Albunes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios, nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios, y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo, malo).
Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes, "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito.
Así que la Nocilla, ni mentarla, además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".
A saber que le echarán a la Nutella esa.
Todo te lo permito, menos que me mentes la Nocilla.
Porque hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".
Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
Los hombres fumaban "Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".
Repartían Albunes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios, nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios, y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo, malo).
Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes, "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito.
Así que la Nocilla, ni mentarla, además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".
A saber que le echarán a la Nutella esa.
Chascarrillo
Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo. Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando
en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días,Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo. Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando
en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días,Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
14 abril 2006
Chascarrillo
Relato de una mujer sola
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas
"empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... ¡¡que diablos!!. Mis manos temblaban y sudaban por la expectativa, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes, y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente...
No, espera,en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!.
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!.
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche...!.
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"
EL: -"Pues la verdad, suena fantástico...pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
Relato de una mujer sola
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas
"empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... ¡¡que diablos!!. Mis manos temblaban y sudaban por la expectativa, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes, y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente...
No, espera,en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!.
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!.
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche...!.
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"
EL: -"Pues la verdad, suena fantástico...pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
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