Recomendación
Fito&Fitipaldis , por la boca vive el pez , bueno bueno bueno
http://www.fitoyfitipaldis.com/
30 septiembre 2006
Chascarrillo
Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo
(Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y
sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm
osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y
del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia
arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y
se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban
en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un
ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a
tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES
Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que
la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y
creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo
(Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y
sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm
osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y
del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia
arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y
se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban
en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un
ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a
tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES
Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que
la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y
creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
Chascarrillo
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
maquina y fluidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de la gran puta!
Chascarrillo
Todo te lo permito, menos que me mentes la Nocilla.
Porque hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".
Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
Los hombres fumaban "Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".
Repartían Albunes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios, nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios, y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo, malo).
Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes, "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito.
Así que la Nocilla, ni mentarla, además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".
A saber que le echarán a la Nutella esa.
Todo te lo permito, menos que me mentes la Nocilla.
Porque hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".
Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
Los hombres fumaban "Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".
Repartían Albunes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios, nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios, y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo, malo).
Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes, "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito.
Así que la Nocilla, ni mentarla, además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".
A saber que le echarán a la Nutella esa.
Chascarrillo
Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo. Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando
en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días,Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo. Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando
en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días,Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
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